老实说，我真的很羡慕那个叫做“小雪”

的女人。

可是，我再羡慕也都没什么意义了，小雪的出现，让我清楚的意识到自己所有的坚持只是一个笑话，我自以为是的爱情其实只是一个盛大的泡沫。

这场爱情里，从来都是我一个人在自导自演，没有男主角，连女配角都不把我当一回事，这全部是我一个人幻想出来的幻境。

多么可笑的我。

他最后在我耳边极致缠绵说的那句话，成为了压在我身上的最后一根稻草，抽干了我全身上下所有为他预留的力气，我没有办法再坚持下去了。

这一次，我决定要离开他，不会再带一丝犹豫。

我没有跟他告别。

真正的告别都是悄无声息的，我不会再像以前那么傻，给别人留机会，也给自己留余地。

如果可以，我希望到死之前也不要再见这个男人。

我带着对他的最后一丝埋怨愤恨，也不给他解释半个字的机会。

却也因此走得干脆利落，也不会再轻易转身。

我换了手机号码，给妈妈重新安置了出租房，断绝与他碰面的可能性，甚至还减少自己外出的机会。

陆择是个聪明人，他知道我在躲着他，也不会死皮赖脸的要见我。

其实上一次假如不是我自己犯贱，陆择也根本不会有机会再见到我。

他对我的那点无足轻重的“喜欢”

，其实根本比不上对他前妻的万分之一。

哪怕我死了，他大概也不会可怜我一下。

走到这一步，说到底都是我自己犯贱。

既然我犯贱了，我就要为自己曾经的不自爱买单。

我不能怪任何人，陆择说到底也没有做错什么，他没有逼过我，从没有说过一次他爱我，连“喜欢我”

这三个字也是随口一说，是我自己鬼迷心窍当了真而已。

所有的问题，归根到底在于我自己。

大学毕业之后，我特意去了相邻的一座城市找工作。

我念的是家居设计专业，工作找得还算顺利，很快便被一家中型设计公司所录取。

我在为客户做设计图的时候，认识了我之后的男朋友，他叫宋启明，是个温文尔雅的男人，对我也很是体贴。

他向我告白的方式很简单，简单得不像是一个告白，但是在我看来，那已经是世上最好的告白。

我已经过了冲动的年纪，也再没有了去深爱一个人的激情，更加没有当年爱陆择时孤注一掷的天真与勇气。

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ps：重读一遍，被自己写的这句话笑哭：

这场爱情里，从来都是我一个人在自导自演，没有男主角，连女配角都不把我当一回事，这全部是我一个人幻想出来的幻境。

晚安！

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