或许有爱就足够了。

非要分那么清做什么？

自我麻痹确实有一定的效果。

至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。

因此造成了某种错觉。

我开始相信自己是真的很爱很爱阿斯托里亚。

在这种虚假的祥和气氛下，斯科皮出生了。

是我和阿斯托里亚的儿子。

自此，马尔福庄园里又多了一个马尔福。

我的父母自然高兴的不得了。

阿斯托里亚也是。

我发现，尽管自己表现得很快乐，其实我总是很悲伤。

我就这样拖着自己走，做自己不愿意做的事，梦想自己无法拥有的。

我恨不能摆脱一切责任——作为儿子、丈夫和父亲的责任。

甚至是那些不属于我的责任。

我想抛下一切——家庭、财富和地位。

我不想不清不楚地活着。

我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。

我想要出发，不是去法国德国，也不是去麻瓜的栖息地。

无论去哪，只要不是在这里就行。

我向往的是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。

我想做到的是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。

不幸的是，我在这些事情上从来都是事与愿违。

懦弱——那可耻的懦弱——我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。

我屈服了，留了下来。

阿斯托里亚是个温柔的女人。

也是个体贴的妻子。

更是个尽职的母亲。

而我则是个无趣的丈夫，一个失败的父亲。

自打阿斯托里亚怀孕开始我便知道自己要当父亲了。

但却完全没有做好迎接新生命的思想准备。

我整日躲在房间里研究父辈们留下的各种稀奇古怪的物件。

还有炼金术以及在麻瓜神秘学爱好者中流传很广的《死海古卷》。

上面记载的内容即便再晦涩也远比照顾一个婴儿强上一百倍！

我一直在逃避自己作为父亲的责任。

可以说，是阿斯托里亚贯穿了他的整个童年，陪伴他成长。