还有24天宝宝就要出生了。

期待中。

今天我又在抱怨我的妈妈。

我真的不想抱怨她，因为知道她不容易。

可是就是不开心。

因为我想到了我的学业。

我那年那么想上学，可是因为没钱没办法上，如果是妈妈的能力不足，没有办法我也就没有那么多的怨气，可是她那个时候是把钱借给姨姨盖房子去了，那个阶段我体会她不容易，希望她自己能攒点钱日子过好一点，没有想到她会这么花出去，每次和她抗争，她都不理解。

没办法。

所以高中没有学。

我的内心里充满了怨气，不开心，因为理想也没有办法实现，还耽搁很多时间，我以为她回来之后会更加的疼爱我一点，毕竟她很早就去打工了，一年也就回家一次，就过年那段时间，其实心里面是很喜欢她，很想念她的，可是她回家我就会被骂，被批评。

总之就变得很矛盾，很喜欢又很讨厌有人在骂我，而且是我不能理解的骂。

过了那么久，慢慢的苦日子我都熬过来了，还是很不舒服。

每次想起来心里不开心。

其实很多时候我也明白是自己不对吧！

以前说做一件事，可是奶奶说不做，然后我就没有下文了，也不去动。

后来有一次做艾米果，我摘了好多的艾草，结果奶奶说不行少了，就没有做。

那些艾草也坏了。

其实很多事都是这个样子，我没有干劲，家里人也没有。

那个时候大概十来岁。

同龄的人，他们家里人不许做某些事，他们都会自己动手争取，像做手工，学校里发的材料，他们都会自己想办法，而我没有，只会眼巴巴的看着别人。

然后很羡慕。

不动手的那种。

每次回忆起来，我也不知道为什么我不动手，看了很多家里人的成长，差不多我们都不是爱动手的人。

虽然脑子很会想办法，但是不行动永远都为零。

那年其实我的潜意识知道自己家里穷，我妈妈肯定不会给我交学费的，她每次看我都像看仇人一样，每次向她要学费，她都很生气的说我不是她一个人的孩子。

从小到大都是这个样子。

那年我想到了写文章，寄出去挣钱，可是我记下了地址，也没有选择写，我模仿了好多好多小说的内容，也没有寄出去，就连老师夸我写的很好的那一篇我还撕掉了。

其实是我自己切断了我对于自己的理想的追求。

对美好的向往。